Haaaa quanto querer cabe em meu coração!!!!
E fui lá, vi e me encantei. Gritei feito besta, tirei foto até onde pude. E saí mais apaixonada pelo homi.

Final de semana foi bem legal...assisti muitos filmes, e ainda tive a companhia agradabilíssima da minha afilhada. Foi a primeira vez que ela veio ficar o final de semana inteiro comigo. Super fofa. Dançamos, fizemos campeonato de beijos, fiz inúmeras tranças nela, além de quase matá-la de tantos abraços. Quando fui deixá-la em casa ela perguntou “Posso voltar mais vezes?” Sempre, e para toda vida.
Ela mora na cidade que passei a minha infância. Volto sempre cheia de saudosismo, e abismada com todas as mudanças da cidade. Quando se é criança se tem um parâmetro para tempo, distância e tamanho diferente das dos adultos. Tudo é longe, tudo é maior e um dia só, parece ter a duração das férias toda.
Vi como as ruas estão pequenas, como a Praça da Igreja está vazia, como alguns amigos moram no mesmo lugar e mesmo assim não fui visitá-los.
Então passei perto da casa de uma amiga que não vejo ha duas semanas. Fiquei pensando muito nela, nas nossas conversas. De como viramos amigas de um modo tão instantâneo, e daí para frente, confidentes
O meu pensamento continuou nela, e tanto que me prometi ligar assim que amanhecesse para saber como estava. As horas foram passando, e eu me desculpei pelo Orkut, tamanha falta de consideração de minha parte. Mas que, ligaria hoje mesmo.
Fiquei perplexa quando ao abrir o Orkut vi um depoimento de um conhecido. Ele me avisara que ela estava hospitalizada, pois havia sofrido um AVC (derrame).
Como assim?
Só de imaginar comecei a chorar. Chorei com dó de mim mesma, pela falta de atitude, de coragem, de presença na vida de uma pessoa que eu considero tão amiga. Sempre esperando que ela ligasse.
Corri e liguei para a mãe dela, que me explicou como as coisas aconteceram. Prometi ir visitá-la, e vou. Não vou deixar mais as oportunidades passarem.
O namorado dela disse que ela está com algumas seqüelas. Mas conversando com um Tio meu, fiquei bem mais animada. Contou-me várias histórias de pessoas conhecidas, alunas dele. E todas na mesma faixa etária, pouco mais de 21 anos, que tiveram AVC. Histórias de sucesso na recuperação. Não vejo a hora de ir visitá-la. Espero torcida de todos.
beijos

De uma Colina para um Recife.


Então, por meses o dia 24/01/08 nos pareceu de forma figurativa. Aquele dia que você sabe que vai chegar, mas meio que duvida.
Então... ele chegou.
E agora ela se vai! Com todos aqueles sonhos e projetos que uma pessoa traça em busca de algo novo. E, claro. Em um lugar novo, com novas pessoas e, novos cenários.
O apoio foi oferecido, mesmo não tendo nele entendimento. Afinal, abdicar de quem se gosta não é tão racional assim.
Ela deixa bem claro que seu amor é nosso, e faz juras eternas de devoção e contrição a amizade. A essa altura, já órfãos de toda a sua galhardia e discursos inflamados sobre a vida, nada podemos fazer, somente torcer por sua felicidade e retorno.
Perguntei a ela se tinha certeza a respeito da decisão. Foi enfática em dizer “Não”. E nessa hora me senti tão compreendida por alguém.
A grande verdade é que não me acho em canto algum, não me acho em mim. E o pior, a covardia me assola tão e profundamente que já me é mais que um adjetivo. Escolhas por mais incertas que sejam, podem nos parecer como libertação.
Esses anos todos de amizade foram enriquecedores, e pouco ao mesmo tempo. Acho mesmo que, eu não deveria ter dormido cedo nas nossas noites de filmes; Deveria ter obrigado ela a sair sempre comigo, mesmo quando tinha outras coisas a fazer e outras pessoas a ver. Sem dúvidas ontem eu deveria ter retribuído os afagos que recebi quando insistentemente tentava dormir, enquanto em volta, as pessoas conversavam e sorriam, tentando se despedir dela. Acho mesmo que deveria ter feito tudo isso.
Como também acho que ela deve ir. E mesmo que não seja exatamente da forma que espera que seja, valerá muito a pena por ter tentado. E eu espero sinceramente que, em um futuro próximo, as outras pessoas que amo possam descobrir seus caminhos, e eu forçosamente descubra o meu também.

Estava dentro do ônibus (empacado no trânsito) , quando escutei uma senhora reclamando que assim não conseguiria assistir a novela.
Tenho que cumprir oito horas de serviço; duas de almoço (as quais nunca aproveito pq trabalho); fico em média duas horas em ônibus; quatro na faculdade; três tentando ser uma filha presente para uma mãe resmungona; as outras que sobram tento dormir, tomar banho e afins.
Mas, e as coisas que eu gosto? Eu vou poder viver e experimentar quando mesmo?
Meio estranha essa idéia de vida, vida que você não tem o controle. E mesmo não querendo que ela seja assim, é a única que te apresentam.
Estou com preguiça dela. Para falar a verdade estou com preguiça de muita coisa. Tudo me parece muito previsível, as ações, as pessoas, as músicas, os programas de TV, os amigos.
Quero novidades, pessoas novas. To sentindo falta de me interessar sinceramente pelas pessoas e conversas. Admirar ações, atitudes, casos, e causos.
Estou em estado letárgico, aquela sensação de coisas bagunçadas, e a pior de todas...a falta de coragem para arruma-las.
Mas tenho tido pequenos prazeres: como o que sinto todos os dias ao ver o tempo nublado e mesmo assim, Brasília esplendorosamente bela, com suas arvorezinhas retorcidas e de copas verdinhas. Do seu pôr-do-sol avermelhado. Dos dias de cinema. E assim se vive. Será que minha pergunta está respondida?